昔から芸能人に感情移入し過ぎる癖がある。多分考えごとが好きで、その人の感情や状況を想像して、勝手に感動したり悲しんだりするのが趣味みたいなものなんだと思う。
計画的に物事を進めるのが苦手で、締め切りギリギリか、ちょっと過ぎてから出す。そして終わるまでずっと心が重い。早くやってしまえばいいのだけど、本当にやりたくない。
そんな時は人に感情移入する妄想が暴走する。ずっと考えながら、独りで悲しくなる。友だちに「やばいよ、それはやばいよ」と言われるけど、知ってるけどなかなか止められない。現実逃避だな。
数年に１度くらい、本当に何日も何日もその気分から抜けられない時がある。仕事に若干支障が出るし、妄想だけで時が過ぎていったことに後でハッとして自己嫌悪に陥ったりする。
音楽はずっと好きで、ロックも好きだったし、渋谷系も好きだったし、ロックフェスも随分行った。好きな音楽を見つけたら、小さなカフェにも聴きに行ったり、一人でライブハウスに行ったりもした。
１０年くらい前からは韓国のアイドルを観るようになった。ブームだったし。韓国のアイドルは大体グループなのだけど、なぜかメインダンサーの子がいつも好きだった。
一時期、精神的に疲労が激しくて１年弱仕事をしてなかったことがある。時間が沢山あるから、ずっとプロ野球を観にドームに通っていた。正直野球はあんまり分からないのだけど、友だちが横でルールとその選手にまつわるエピソードを教えてくれて、面白かった。
当たり前だけど、チームに、選手に、監督に、人生のストーリーがあり、ラクラクそこに立ってる人はいなかった。試合の度にピンチがあり、仲間が助けてくれたり、劇的な勝利があったりする。夢中で応援し、感情移入し過ぎて試合が見れないくらいな時もあった。頭おかしかったな(笑)
日本のアイドルは分からないけど、韓国のアイドルは、キラキラかっこいい＋歌もダンスもうまい＋ストーリーがあって感情移入してしまう。
そして今、完全に自覚しつつも、仕事の締切を延ばし延ばしにしながら、重い心でアイドルを心配する妄想から３週間くらい抜け出すことができない。
つらい。コロナの影響で気軽に友人も誘えず、出かけるのもままならない。気分が転換できないー！
もうずっぽりと、妄想の闇に入り込もう。自分で気味が悪くて仕方がないが、でも楽しいような。アウトプットしないと爆発しそうなので、文章にしておこう。
私は自分が成し遂げたいと思うような目標が全然ない人間だ。もっと幼い頃はあったかもしれないけど、色々あって気が付いたらなくなっていた。一生懸命考えて出てきたのは、何も起こらず心穏やかに過ごしたい、ということ。
そのせいか、夢に向かって一心不乱、みたいな人を見ると堪らなく魅力的に見える。初めは「これが出来るようになりたい！！」という希望に満ちた姿で始まり、現実にぶつかりながら賢さや妥協を知り、思い通りにならない悲しさや焦りを感じながら成長し、大人になっていく。自分が壁にぶつかったり、絶望感を感じることで、周りへの感謝の気持ちも大きくなる。達成出来た夢によって、自信も出てくる。とてつもない努力によって一歩ずつ階段を登り、考え方も成熟し変化していく。会ったこともない子を見ながら、「あ〜、大人になったね。君は素晴らしいし、幸せになっていいはずだよ。」と何とも言えない温かさが込み上げてきた。つまり、すごくすごく感動した。
でも、アイドルを愛でるのは、所詮寂しさを埋めることで、疑似恋愛だとも思う。一方的なものでも、人は愛情を注ぐ対象がいると、寂しくないらしい。なるほど、アイドルを必要としている人が多いのね。
とにかく、すごい感動を覚えた、ということと、仕事をしなければならない、というモヤモヤを吐き出して終わろうと思う。
